Dessin par Mitch

«Deutschland über alles» (L’Allemagne avant tout) est le premier couplet de ce qui devint l’hymne allemand en 1922. Composé en 1841 par Hoffmann von Fallersleben, il exprimait son désir d’une Allemagne unie à une époque où les principautés et les royaumes bataillaient pour des territoires-confettis. Dans les années 1930, le parti nazi réinterpréta ce couplet dans le sens d’une glorification de la domination allemande et en fit son chant officiel. Après la Seconde guerre mondiale, «Deutschland über alles» fut mis aux oubliettes de l’histoire et définitivement retiré de l’hymne officiel allemand en 1991. Aujourd’hui, chanter ce couplet en Allemagne est l’apanage des néo-nazis et de l’extrême-droite.

Punk au rabais qu’il est, Doherty n’a pas semblé mettre une once d’ironie ou de satire dans son chant. Ce qui aurait permis de ranger son attentat à la mémoire dans la catégorie humour noir. Si s’en est une, la blague du chanteur britannique a juste le mauvais goût de la défonce et/ou de la bêtise humaine.

C’est à peine si on distingue dans son attitude du mépris pour son public. Qui le lui rend bien d’ailleurs puisque le chanteur a été sifflé et plus ou moins forcé à quitter la scène par son staff.

Savait-il seulement ce qu’il chantait ? Pas sûr. Doherty est connu pour interpréter l’hymne du pays dans lequel il se produit. Est-ce une excuse ? Certainement pas. Et ce n’est pas l’Elysée qui osera dire le contraire. Lui qui annonçait, à l’occasion de la visite en France de la chancelière Angela Merkel pour les cérémonies du 11 novembre, que le chœur de l’armée française interprèterait, sous l’Arc de Triomphe, « l’hymne allemand : « Deutschland über alles » ».

Gilles

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Pas d\\]]> http://lejournaldumauvaisgout.com/quizz/1718-quel-garcon-mauvais-gout-vous-attire-malgre-vous.html/feed 2 http://lejournaldumauvaisgout.com/insolite/1703-le-sex-toy-pour-chiens-cest-hype.html http://lejournaldumauvaisgout.com/insolite/1703-le-sex-toy-pour-chiens-cest-hype.html#comments Wed, 21 Oct 2009 08:52:11 +0000 Déborah http://lejournaldumauvaisgout.com/?p=1703

Depuis quelques années, le sex toy se démocratise. Sonia Rykiel n’est pas étrangère à cet effet de mode. C’est désormais au tour du cabot de pouvoir se soulager dans un plaisir solitaire. Et oui, le premier sex toy pour chien a été crée. L’objet au nom évocateur de « Hot doll » se veut design et à destination des chiens branchés…en tout cas, aux propriétaires  « audacieux »..qui en ont marre de voir leurs animaux de compagnie se défouler sur les coussins de la maison et sur le molet de la femme du patron venu diner!

Selon le fabriquant, la Hot Doll est achetée par « les avant-gardistes amoureux de leur chien ou simplement ceux qui aiment le design. Que votre chien ait besoin d’un sextoy ou juste d’un compagnon, Hot Doll remplira cette fonction ».  Et bien sur, si jamais vous avez envie d’installer ce magnifique sex toy pour toutous dans votre salon, n’ayez pas honte. C’est même hype: « Hot Doll est un produit culte dans le milieu du design utilisé comme un objet insolite avant-gardiste, et anticonformiste. Beaucoup de nos clients n’ont pas de chien mais aiment le design. Hot Doll s’affiche dans les magazines, les expositions, et les endroits branchés du monde entier. « 

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Le coussin petit chat

Deux accessoires suffisent à habiller un canapé, lui donner une petite touche personnelle d’originalité voire une seconde vie. Il s’agit du plaid et du coussin. Ce sont ces mêmes accessoires qui peuvent, à l’inverse, enlaidir ce même sofa et transformer vos « soirées canapés » détente en veillée des plus incommodante.

Dans ce qui se fait de plus inesthétique, le JDMG vous a dégoté la palme !!!!! Le plaid « tête de loup » et le coussin « petit chat dans la prairie au nœud rose autour du cou» !! La disgrâce est ici autant dans les matières (polaire pour le plaid, laine au crochet pour le coussin) et les couleurs que dans ce que ces objets représentent. Quand les deux sont associés sur un même canapé qui n’est pas dans les mêmes coloris, le résultat est tout simplement grotesque… Et ne donne pas la moindre envie de s’étendre dessus.

Le plaid loup

Avoir un canapé sans charme apparent est excusable car celui-ci a un coût, mais l’orner d’un plaid et d’un coussin carrément « cucul » est une faute de goût impardonnable. Il ne faut pas plus de 20 euros pour habiller simplement mais sûrement un canapé.

Angélique

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Canapé Fernando & Humberto Campana. Edition Edra

Une texture moumoute, du rose fillette pour un canapé, rien qu’avec ses deux éléments, on se dit que non, ce n’est pas possible, des designers de renom comme les frères Fernando & Humberto Campana ne peuvent pas proposer des modèles de ce style. Mais tout est possible en ce bas monde.

Le journal du mauvais goût est aussi là pour être le relais des nouveautés « à mauvais goût sensible ». Quand on touche à des icônes, la polémique n’est jamais loin. Ici encore, le débat est ouvert. Apprécions tout de même le côté décalé et l’impression de « canapé super cocoon » qui s’en dégage. C’est déjà ça. Et attention, la fourrure est écolo!!

Modèle édité chez Edra.

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Dans cette rubrique, vous retrouverez les Must Have  (les incontournables) de la saison…dont votre placard devra se dispenser si vous voulez éviter le fashion faux pas.  Découvrez les MNH , les Must Not Have, la rubrique mode qui vous parle honnêtement.

L’objet du délit : Les épaulettes

La fin de l’enfance ça a parfois du bon. Surtout lorsqu’elle a eu lieu dans les années 80. Conclusion, jusque là je n’ai eu à regretter ni l’école, ni les boutons d’acné, ni les épaulettes. Voilà que ces dernières font leur come-back. C’est le moment de montrer votre force de caractère.
Degré de fashion faux pas : 5/10. Si vous êtes une modeuse très entraînée, vous pouvez les manier. Mais toujours avec parcimonie.

L’objet du délit : L’imprimé léopard

Il n’y a pas si longtemps, le léopard était réservé à une catégorie très restreinte de la population : la bourgeoise sexagénaire. Ce n’est pas parce que cette tendance s’est démocratisée qu’il faut manger à tous les rateliers. Nous, on vous dit non.

Degré de fashion faux pas : 9/10. On tolère seulement s’il s’agit de votre porte-monnaie bien planqué dans votre sac.

La Redoute

L’objet du délit : Les paillettes

Pour ce nouveau must have, on est un peu moins intransigeante. Disons que les paillettes, c’est casse-gueule, mais pas mission impossible. Evitez tout de même la veste ou le pantalon paillettes pour aller chercher le pain.

Degré de fashion faux pas : 4/10. Sur vos escarpins ou sur votre petit sac à main, les paillettes s’affichent…au-delà des accessoires, on déconseille !

Stella Forest (C’est too much, tant mieux c’est too cher)

L’objet du délit : La chemise en jean

Au secours. Si désormais on a plus 5 ans et qu’on peut choisir nos habits, ce n’est pas pour sombrer dans l’erreur facile de la chemise en jean. Pourtant, pour cette saison 2009-2010, on va nous en servir de la chemise en jean. Résistez.

Degré de fashion faux pas : 7/10. Non, non et non. A moins de vouloir faire une reconversion en mode bûcheron au fond des bois, la chemise en jean est à prohiber de votre garde-robe.

L’objet du délit : La mini-jupe

Même si elle n’était jamais totalement partie, on nous annonce le retour en fanfare de la mini-jupe ! Soit. Voilà une info qui mérite réflexion. Mais quelque soit son style, si vous avez des cuisses celluliteuses, des mollets flasques et des chevilles poilues, ne vous laissez pas avoir par le vent tendance qui souffle sur la planète fashion : ce n’est pas pour vous, voilà tout.

Degré de fashion faux pas : 5/10. Tout dépend de votre silhouette ; c’est cruel mais c’est comme ça. Allez, souriez, vous vous rattraperez sur les moufles.

Vanina

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Crédit: Survival International

Et si on jouait au « Qui-est-ce » du mauvais goût du jour?

1. Mauvais goût, qui es-tu?
2. Comment te matérialises-tu?
3. Ou te caches-tu?
4. Es-tu présent dans les médias?

Et oui! Voici un domaine dans lequel le JDMG ne s’était pas encore aventuré : les médias! A coup sûr, on en reparlera à de multiples reprises. Cet article est peut-être le premier d’une longue série. Ainsi, commençons fort.

Ici, il ne s’agit nullement de parler style et autres considérations esthétiques mais bien du mauvais goût dans son aspect le plus révoltant. L’organisation des droits de l’homme, Survival International, élit chaque année l’article le plus raciste de l’année. Cette « récompense » est décernée dans le cadre de la campagne « Racisme dans les médias » que mène Survival contre les propos racistes tenus par les principaux médias du monde à l’égard des peuples indigènes. Le prix 2009 a été remis cette année au journal péruvien « El correo ». L’article prône notamment l’usage du napalm à l’encontre des Indiens péruviens.

Survival rapporte quelques extraits : «A ceux d’entre vous qui croient encore que ces ‘groupes ethniques’ sont ‘bons’, ‘innocents’ et ‘purs’, je rappelle que ce sont les mêmes peuples qui excellaient dans l’art de réduire les têtes de leurs ennemis et qui les portaient ensuite à la ceinture de leur pagne. Si les ‘natifs’ n’ont pas réduit les têtes des policiers qu’ils ont tués (lors des récentes manifestations) et dévoré leurs dépouilles, c’est simplement parce qu’ils n’en ont pas eu le temps.» Et l’auteur ose un : « «Je ne sais pas ce qui retient le président de fournir à l’armée de l’air tout le napalm nécessaire…».

Pour en savoir plus : Survival International

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On pensait ne pas pouvoir descendre plus bas avec ce jeu vidéo dont le but était de tuer le maximum de musulmans (voir article « Un jeu de massacre » publié sur le JDMG le 13 mai dernier). Cependant,  il semble qu’ au rayon du jeu de mauvais goût, les limites sont très malléables. Pour preuve, ce nouveau jeu mis en ligne sur Facebook. Le but du jeu est de repousser le candidat à l’immigration des côtes italiennes. A qui doit-on la paternité de ce passe-temps ? Renzo Bossi, le fiston du patron de la ligue du Nord, un parti xénophobe italien.

Selon Courrier International,  le réseau social a décidé de fermer cette page, après la récente disparition en mer de 73 Erythréens qui, après avoir quitté la Libye, ont dérivé vingt et un jours durant sans qu’aucun des bateaux qui ont croisé leur route ne leur porte secours. Un autre jeu, toutefois, reste téléchargeable sous forme d’application. Il s’agit de Convertis le communiste, dont le but est de « transformer un communiste triste et usé en un léguiste heureux ».

Sources: Courrier International et Corriere della sera

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Je vais vous raconter une anecdote fort intéressante qui remonte à quelques jours. Alors qu’une copine opte pour un vernis fuchsia à paillettes, je m’écrie, cœur battant et gorge nouée : « Mais tu vas mettre ça ??? » La personne en question, comme une évidence, me répondit la seule et unique réponse de circonstance : « En été, je suis capable de tout. »

On ne peut rien trouver à redire face à un argument si valable. Et pour cause. L’été, on fait n’importe quoi et tout le monde s’en fout. La preuve, même-moi l’été, je me mets en robe. L’été, les chaussettes associées aux sandales sont tolérées, les petits shorts colorés pour quinquagénaires pullulent, les bobs publicitaires se promènent le long des plages et les « coups de soleil cyclistes » sont légions. Observez un peu vos voisins de serviettes et vous constaterez qu’ils sont nombreux ceux qui auraient mieux fait de s’abstenir et de renoncer au string. Mais vous ne valez pas mieux. Ce T-shirt « I love Berck-sur-mer » vous croyez que c’est vraiment une réussite ?

Cela dit, certains défient les lois du mauvais goût et s’aventurent dans les profondeurs abyssales du vulgaire qui effraient encore la moyenne d’entre nous. Voici mon top trois, (où la règle des 3T à éviter) mais Dieu sait qu’il ne regarde que moi, que tout est une affaire de goût avant de le juger mauvais.

1. Le total look imprimé

Le camion camouflage

Ce qui m’a étonné, c’est que cette faute de goût ne touche pas que les humains. Elle frappe aussi les véhicules, comme ce camion ici présent, aperçu sur les routes de Haute-Corse, en « mode camouflé » réhaussé d’un imprimé léopard. De là à dire que les niçois font toujours tout pour se faire remarquer…

2. Le t-shirt filet

De temps en temps le T-shirt filet fait un timide come-back sans vraiment percer. Sur le Net, on en trouve sur des corps bodybuildés savamment bronzés. Porté dans la vraie vie, la réalité est toute autre et être bronzé ne suffit vraisemblablement pas.

le t-shirt filet

3. Le trikini

Mélangé un maillot une pièce et un bikini et vous obtenez un maillot tendance on ne peut plus sexy, le trikini. Seul bémol, ce maillot ne peut être porté que par des mannequins et le commun des mortels n’y a pas droit. Encore moins une mamie de 80 ans qui papote les pieds dans l’eau avec ses copines.

Le trikini

Je suis sure que vous avez d’autres exemples ! N’hésitez pas à nous en faire profiter en m’écrivant à vanina@lejournaldumauvaisgout.com

Vanina

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