Dans cette rubrique, vous retrouverez les Must Have  (les incontournables) de la saison…dont votre placard devra se dispenser si vous voulez éviter le fashion faux pas.  Découvrez les MNH , les Must Not Have, la rubrique mode qui vous parle honnêtement.

L’objet du délit : Les épaulettes

La fin de l’enfance ça a parfois du bon. Surtout lorsqu’elle a eu lieu dans les années 80. Conclusion, jusque là je n’ai eu à regretter ni l’école, ni les boutons d’acné, ni les épaulettes. Voilà que ces dernières font leur come-back. C’est le moment de montrer votre force de caractère.
Degré de fashion faux pas : 5/10. Si vous êtes une modeuse très entraînée, vous pouvez les manier. Mais toujours avec parcimonie.

L’objet du délit : L’imprimé léopard

Il n’y a pas si longtemps, le léopard était réservé à une catégorie très restreinte de la population : la bourgeoise sexagénaire. Ce n’est pas parce que cette tendance s’est démocratisée qu’il faut manger à tous les rateliers. Nous, on vous dit non.

Degré de fashion faux pas : 9/10. On tolère seulement s’il s’agit de votre porte-monnaie bien planqué dans votre sac.

La Redoute

L’objet du délit : Les paillettes

Pour ce nouveau must have, on est un peu moins intransigeante. Disons que les paillettes, c’est casse-gueule, mais pas mission impossible. Evitez tout de même la veste ou le pantalon paillettes pour aller chercher le pain.

Degré de fashion faux pas : 4/10. Sur vos escarpins ou sur votre petit sac à main, les paillettes s’affichent…au-delà des accessoires, on déconseille !

Stella Forest (C’est too much, tant mieux c’est too cher)

L’objet du délit : La chemise en jean

Au secours. Si désormais on a plus 5 ans et qu’on peut choisir nos habits, ce n’est pas pour sombrer dans l’erreur facile de la chemise en jean. Pourtant, pour cette saison 2009-2010, on va nous en servir de la chemise en jean. Résistez.

Degré de fashion faux pas : 7/10. Non, non et non. A moins de vouloir faire une reconversion en mode bûcheron au fond des bois, la chemise en jean est à prohiber de votre garde-robe.

L’objet du délit : La mini-jupe

Même si elle n’était jamais totalement partie, on nous annonce le retour en fanfare de la mini-jupe ! Soit. Voilà une info qui mérite réflexion. Mais quelque soit son style, si vous avez des cuisses celluliteuses, des mollets flasques et des chevilles poilues, ne vous laissez pas avoir par le vent tendance qui souffle sur la planète fashion : ce n’est pas pour vous, voilà tout.

Degré de fashion faux pas : 5/10. Tout dépend de votre silhouette ; c’est cruel mais c’est comme ça. Allez, souriez, vous vous rattraperez sur les moufles.

Vanina

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Je vais vous raconter une anecdote fort intéressante qui remonte à quelques jours. Alors qu’une copine opte pour un vernis fuchsia à paillettes, je m’écrie, cœur battant et gorge nouée : « Mais tu vas mettre ça ??? » La personne en question, comme une évidence, me répondit la seule et unique réponse de circonstance : « En été, je suis capable de tout. »

On ne peut rien trouver à redire face à un argument si valable. Et pour cause. L’été, on fait n’importe quoi et tout le monde s’en fout. La preuve, même-moi l’été, je me mets en robe. L’été, les chaussettes associées aux sandales sont tolérées, les petits shorts colorés pour quinquagénaires pullulent, les bobs publicitaires se promènent le long des plages et les « coups de soleil cyclistes » sont légions. Observez un peu vos voisins de serviettes et vous constaterez qu’ils sont nombreux ceux qui auraient mieux fait de s’abstenir et de renoncer au string. Mais vous ne valez pas mieux. Ce T-shirt « I love Berck-sur-mer » vous croyez que c’est vraiment une réussite ?

Cela dit, certains défient les lois du mauvais goût et s’aventurent dans les profondeurs abyssales du vulgaire qui effraient encore la moyenne d’entre nous. Voici mon top trois, (où la règle des 3T à éviter) mais Dieu sait qu’il ne regarde que moi, que tout est une affaire de goût avant de le juger mauvais.

1. Le total look imprimé

Le camion camouflage

Ce qui m’a étonné, c’est que cette faute de goût ne touche pas que les humains. Elle frappe aussi les véhicules, comme ce camion ici présent, aperçu sur les routes de Haute-Corse, en « mode camouflé » réhaussé d’un imprimé léopard. De là à dire que les niçois font toujours tout pour se faire remarquer…

2. Le t-shirt filet

De temps en temps le T-shirt filet fait un timide come-back sans vraiment percer. Sur le Net, on en trouve sur des corps bodybuildés savamment bronzés. Porté dans la vraie vie, la réalité est toute autre et être bronzé ne suffit vraisemblablement pas.

le t-shirt filet

3. Le trikini

Mélangé un maillot une pièce et un bikini et vous obtenez un maillot tendance on ne peut plus sexy, le trikini. Seul bémol, ce maillot ne peut être porté que par des mannequins et le commun des mortels n’y a pas droit. Encore moins une mamie de 80 ans qui papote les pieds dans l’eau avec ses copines.

Le trikini

Je suis sure que vous avez d’autres exemples ! N’hésitez pas à nous en faire profiter en m’écrivant à vanina@lejournaldumauvaisgout.com

Vanina

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Crédit : www.pinkcoyote.et

On a tous déjà croisé un chihuahua en manteau écossais, un yorkshire en pull vichy ou encore un caniche affublé d’un petit nœud sur les poils de la tête. On le sait maintenant, les chiens ont droit d’aimer la mode mais assurément, cela se fait à leur dépend et à celui de leur maître. Entre concours de beauté et défilés de mode, le relooking pour chiens est désormais rentré dans les mœurs. Le constat étant posé, précisons notre point de vue: le baromètre du mauvais goût s’emballe…10 sur une échelle de 10. Découvrons ensemble ce que la mode pour chiens nous propose sur le web.

Cani boutique, c’est un peu le paradis de la mode canine. On y trouve tee-shirt, chemises, pyjama ( pour faire un gros dodo), ensembles-robes (pour les plus coquettes), bottines-chaussettes (une option spéciale sur le modèle rose verni), casquettes. Pour les cabots les plus branchés, je préconise le tee-shirt type « marinière », incontournable de l’été 2009.

Sur le site Gueule d’amour, on peut trouver un smoking (disponible pour chien et chat), très adapté pour un gala de charité. On vous propose également la sélection spéciale de la boutique, les  « Must have de la mode design ». Sur toutouboutique, le modèle veste à capuches avec couronne strassée sur le dos, donne aux cabots un petit côté bling bling. Mon préféré.

Crédit: Gueule d'amour

Pour terminer, je vous invite à découvrir les créations canines de Cindy qui ne sont pas du meilleur goût. Le JDMG en a rêvé, Cindy l’a fait. Merci.

Crédit: www.pinkcoyote.net

Déborah

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Prévu pour la rentrée 2009, le come-back du vieux blouson Togs, mode sauvetage signé Chevignon, n’est pas du meilleur goût. Le blogueur  MonsieurLam vous en parle et vous explique pourquoi il ne faut pas.

Lire l’article.

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Lire l’article : Trop de couleurs tue la couleur

Pas d\\]]> http://lejournaldumauvaisgout.com/quizz/1176-quizz-couleur.html/feed 0 http://lejournaldumauvaisgout.com/mode/33-cache-moi-ce-calbart-que-je-ne-saurais-voir%e2%80%a6.html http://lejournaldumauvaisgout.com/mode/33-cache-moi-ce-calbart-que-je-ne-saurais-voir%e2%80%a6.html#comments Tue, 05 May 2009 11:24:42 +0000 Déborah http://lejournaldumauvaisgout.tmp30.haisoft.net/?p=33

Crédit: Bertrand Noël

Dans ce billet, je m’adresse aux hommes. Ceux qui sont peu pudiques certes, ceux qui sont surement à la recherche d’un certain style bien que ce soit déjà leur trouver trop de circonstances atténuantes…bref à ceux qui portent leur jean tellement bas qu’on est alors obligé de voir leur sous-vêtement ou plus familièrement leur calbart. Oui c’est à eux que je m’adresse! Et je n’irai pas par quatre chemins-ni même pas deux ou trois- pour crier ma consternante désolation…Etes-vous vraiment obligés de nous imposer ça ? Je passerai sous silence ici le cas « beau gosse de la boite » ( finalement peu répandu) pour qui nous accordons une exception au JDMG. Si on aperçoit,quand il se penche, le début du boxer ce n’est pas hyper dérangeant mais sinon….l’esprit surfeur pourrait-il se passer d’une démonstration de caleçon ? Est-ce un moyen d’être sexy ? A l’aise ? Jeune ? Alors ok pour les 15-17 ans mais surtout après on arrête !! Allez, on prend son courage à deux mains ainsi que son jean et on se rhabille !! On nous laisse en découvrir plus si vous nous donnez envie ! Mais avant tout, on ne force personne ! Et que personne vienne me dire que c’est la classe…mes nerfs ne pourraient pas le supporter.

Déborah

Photo par Bertrand Noël

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Crédit: Bertrand Noël

J’aime les talons. C’est joli, élégant et tellement féminin. Et quand on est petite, en plus c’est pratique ! (ce qui est mon cas). Moi aussi, parfois dans les magasins, je les regarde, les contemple voire les essaye ces talons vertigineux qui nous donnent tellement envie….ils sont si beaux….mais si tu gères pas, tu restes à plat ! C’est fondamental.

1/ Premier risque et non des moindres : Passez une mauvais journée parce qu’on a mal aux pieds et aux jambes

2/ Second : Perdre toute dignité si la cheville vacille…Il y a toujours quelqu’un derrière toi qui rigole…

3/ Troisième : Ne pas gérer son allure et marcher avec les genoux en avant !

Stop ! Ca, c’est juste pas possible les filles ! Quand le genou plie, c’est la mort de la féminité et « l’effet talon » qui rimait si bien avec élégance s’annule instantanément…donc vous vous fatiguez et vous vous ridiculisez pour rien….bref, oubliez le talon de 10 cm si vous n’avez pas l’habitude, c’est une vraie perte de temps et de fierté….

Déborah

Crédit photo: Bertrand Noël

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Dans la vie, on est souvent amené à faire des choix. Et les choix capillaires font partie de la vie. Comme pour tous les autres domaines, il y a les frileux, les enthousiastes, les sceptiques, les originaux, les coquets, les branchés, les « je m’en foutiste ». Et puis il y a les excentriques du cheveu. Les accros au mulet sont de ceux là. Et plus que les autres, ils captivent l’attention du JDMG. Enquête.

Le mulet, à part un cheval hybride ou un poisson vitreux, qu’est ce que c’est ?

Le mulet est une coupe qui part du principe que l’on fait ce que l’on veut avec ses cheveux dans ce bas monde, merde à la fin. Partant de ce constat, pourquoi pas adopter le court devant, long derrière se demande le fan de mulet? Il se le dit et il ose.
Vous l’avez compris, le porteur de mulet se fout royalement des règles capillaires (« J’ai le cheveu plat comme une lasagne », « J’ai le cheveu frisé comme une torsade ») et il se fout encore plus éperdument des tendances. (Je me permets de vous dire à ce sujet que la coupe au bol à la Mireille Mathieu fait un surprenant come-back).

Fan de mulet, qui êtes-vous ?

Des gens qui n’ont pas froid aux yeux, permettez-moi de vous le dire. Des gens qui n’ont pas froid à la nuque non plus, avez-vous envie de rajouter, primesautiers que vous êtes. Des gens qui adoptent le mulet comme une religion, un mode de vie, une raison d’être.
En règle générale, ces adeptes sont souvent des mecs. De là à dire que les hommes ont une sensibilité moindre au beau que les femmes, il n’y a qu’un pas. Surtout si cet homme est un joueur de foot allemand. Mais attention, les femmes peuvent aussi porter des mulets. Et là je me tourne vers vous lectrices de Elle, la lèvre inférieure tremblotante et les mains moites : mais où va le monde ?

Des porteurs de mulet célèbres :

Ils sont nombreux ! Mais étaient surtout célèbres dans les années 80, il est vrai. Ainsi Mc Gyver a donné ses lettres de noblesse à la coupe qui ne demandait que ça. Tony Vairelles, footballeur lensois au jeu de jambes frétillant et au mulet farouche n’était pas en reste. Et quand on apprend sur le Net que l’acteur Patrick Swayze et le leader de U2, Bono, se disputent la paternité du mulet, on en a tout plein de frissons à la nuque.

Les chasseurs de mulet

L’engouement pour le mulet laisse parfois sans voix. Ou, au contraire, rend fou de rage. D’où l’émergence de ce mouvement anti-mulet très sérieux, mullet hunter, dont le combat contre le mulet est un acte citoyen. Preuve que cette coupe hautement ringarde n’est pas une fatalité (malgré son retour tâtonnant avec la tecktonik et ses fameuses coupes aérodynamiques).

Si vous êtes des anti-mulets pacifistes, vous pouvez toujours faire preuve de militantisme et de résistance mesurés en adhérant à l’un des nombreux groupes sur Facebook, comme le Comité de Lutte contre l’Union du Slim, de la Tecktonik et de la coupe Mulet.
Parce que la lutte ne fait que commencer…

Poursuivre sur le mulet, on the Web

- Site frenchy consacré au mulet : http://ulfablabla.free.fr/index.php?2006/05/02/39-le-mullet

- La Bible du mulet, quand bien même vous ne savez parler pas anglais : http://www.brownielocks.com/mullet.html

- Pour le plaisir des yeux, de très beaux spécimens : http://photobucket.com/images/mulet/

- Vidéo (pour de rire) d’une chasse au mulet : le mullet hunter pour 4min24 de pur plaisir :

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Vanina

Dessin réalisé par Mitch

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Tout le monde connait ce vieil adage qui dit : «trop de truc tue le truc»…vaste concept qui estime que toute chose donnée en sur-abondance perd de sa saveur …a priori ça peut même fonctionner pour l’amour et pour l’argent. En matières de couleurs, c’est visuellement évident, trop de couleurs tue la couleur. Il y a en plus, une règle simple à respecter en ce domaine: la règle des 3 couleurs….mais quand il s’agit de couleurs criardes comme sur les deux photos qui illustrent si bien ce papier…on s’interroge: quand deux couleurs ne vont vraiment pas ensemble comme le orange et le violet, y’a t’il faute de goût alors même que cette règle élémentaire est respectée …?

Alors je pose la question: comment justifier le choix d’un pantalon rose et sa petite veste verte, agrémenté d’un sac violet et de chaussures jaunes…?

Déborah

ndlr: Cette photo a été prise « à la volée » avec un téléphone portable, veuillez nous excuser pour la mauvaise qualité d’image

QUIZZ REALISE PAR VANINA

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Ensemble de jogging  doré, grosse ceinture à strasses, casquettes imprimées de motifs dollars …voici quelques exemples du style « bling bling » dans sa démonstration la plus ostentatoire et c’est peu dire. Ce style qui nous vient des rappeurs branchés des années 80 a connu un véritable « revival » ces dernières années et fut même adopté dans de hautes sphères de référence en matière de mode ou de design. Alors comment être so bling bling? Jouer le look décompléxé qui se caractérise par l’exacerbation « de signes de  richesse » clinquants. Très apprécié par certains rappeurs et par certains aficionados du genre musical, le style perdure dans la rue. Parmi les objets insolites du genre, on retiendra le Grillz, prothèse dentaire décorative, généralement en métal précieux (or ou argent) et incustée de pierres précieuses. Comment oublier le joli sourire d’un Joey Star ou d’un Lil’Wayne?

Le terme a dépassé ses fontières pour arriver dans le monde de la politique grâce à Nicolas Sarkozy et à ses goûts marqués pour le luxe. Excès de langage? Suffit-il d’un tour en Yacht avec Bolloré, d’un dîner au Fouquet’s un soir d’élection voire aimer les grosses montres pour se voir affubler du nom de « président bling bling »? Que de questions restées en suspens..! 

De  même, dans quelle mesure le port d’un dollar autour du cou est légitime quand on « squatte » au bas d’un immeuble avec ses compères? Il ne s’agit aucunement de justifier ce style pour tous ceux qui n’apprécient pas spécialement les RDV près des halls d’immeubles et qui auraient effectivement les moyens de se la jouer bling-bling mais cela ne rend-t’il pas la chose encore plus incongrue? Au delà des simples considérations esthétiques qui, comme nous le savons très bien au JDMG restent très difficiles à statuer, il s’agit également de cohérence. L’appartenance aux groupes, les codes qui s’y rattachent sont des éléments importants de l’identité de chacun, on le concède, mais le style « chaîne en or qui brille » définitivement, au JDMG, on doute. Euphémisme.

Déborah

Pour aller plus loin, « la » boutique de référence du style bling bling:

http://www.hiphopbling.com/

Et pour finir, la vidéo qui fait le buzz sur le net… lorsque l’on tape « clip bling bling » sur google, on tombe sur ce clip parodie…pari réussi, ça illustre parfaitement notre propos!

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